缝补高手
　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

　　茶杯架
　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：
　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”
　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”
　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”
　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”
　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。”
　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？”
　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。”
　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

　　网虫的离婚协议
　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；
　　VCD分给你，我只想要光驱；
　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
　　手机分给你，我只想要那条电话线；
　　照相机分给你，我只想要扫描仪；
　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

经济学家：男人是社会的支柱，所以他们肩负着推动经常发展的重要责任。  

植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。  

动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。  

物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。  

生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。  

历史学家：酒和男人的历史同样久远。  

化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。  

数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。  

文学家：男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。  

语言家：喝过酒的男人说外语发音最标准，据不完全统计，每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。  

外交家：男人交际的需要。  

运动员：有啤酒肚的男人最**。  

记者：大多数的新闻都是由他们创造的。  

交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。  

演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。  

医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。  

律师：他们以为可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。  

女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。  

男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。

网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

警察：我们是为人民服务的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

男孩：我是爱你的。

女孩：这是我第一次……



客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。

政客；我一分钱都没收。

领导：下面，我简单的讲两句。

如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；

如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；

如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

如果一


个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤；

如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛；

如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖；

如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙；

如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军；

如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘；

如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红；

如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟；

如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符；

如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者；

如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部；

如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随；

如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她００７；

如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影.

又到周末，心情就是不一样，哈哈想放松一下了，这两星期还真的忙，感觉都没怎么闲过，今天听领导说一句“你弄的很好，资料很齐全的。”，心里真高兴，很久没听人表扬，感觉真好，这样再累也值得，周六逛街去。哈哈祝各位周末愉快。